凌晨五点半，被一场大雨吵醒。。滴滴答答的雨声，其实真得很好听。。
雨，仿佛下了好久。。我翻翻覆覆的想睡，可是怎么样也睡不着，这个时候，除了雨声，我再也听不到其他的声音。。我想这是让我思考的好时间。
在这样寒冷的凌晨。。脑子不停的在思考着，整个脑里装的都是她的影子，她那冷漠的样子。。
这几天， 都发着奇怪的梦，梦见小时候的她，多么温柔可爱。温暖的小手，紧紧地握着我。想起当初，她紧紧地依偎在我身旁，想起她如何紧紧地用双手搂着我的颈项，仿佛害怕我离她远去般。记得最后一次和她同床共枕，就在七年前的农历新年里， 最后一次，我哼着歌曲，让她静静的入眠；最后一次，她用那温柔的声音和我说“妈妈晚安”，最后一次，我们是如此的亲密。
是不是我做错了，不应该一离别就是七年？想想这离别七年的日子，我是不是应该每年继续不断的，不理他们如何的冷风热潮，不管他们的冷言冷语，不管他们如何艰辛刻薄的对待，不管他爸爸说出种种刺伤我的话，继续的，厚着脸皮的回去看看我亲爱的孩子呢？
记得我离开的每一年，新年期间一定回去看她，但是每一年都因为她爸爸每句为难的话而撒下多少的眼泪， 而连续５年的新年里，连累到家人和父母都和我一起不开心。我的心里是如此的难过，如此的心疼。
就在她七岁那年的春天里，我终于和她爸爸闹翻了。当她爸爸说不再允许我回来见她时，我的心像是有千千万万把刀， 一刀一刀的， 狠狠地刺进去。。脸上的眼泪，就像心里在流血般。。
帮她收拾衣物，要送她离开时，眼泪还是不断的涌出。可是她那温柔的小手，却帮我把脸上的泪水给擦干，然后她悄悄的，用她温柔的声音，告诉我：“妈妈，不要难过，等我长大后，我会回来找你的”。当我听到这句话，眼泪直流入心扉。。肝肠寸断。。心好疼，好疼啊！！ 但我相信她，她一定不会把我忘记，不会忘记她那天所说过的。。所以，我很有耐心的等，等着她长大的一天。
但我好像错了，我忘了人是善忘的，我忘了她会被她身旁的事物而影响， 我忘了她会听信他周围的冷嘲冷语，我忘了， 他。。。毕竟是个小孩子。。。。。。
当我再次看见她，联络她时。。她对我却是如此的冷漠， 当她对我的不理不睬，看我的眼神是如此的陌生时。。我真的很难过， 很难过。。我等了七年， 换回来的却是她对我的恨。。对我的无情。。对我的不信任。。因为我知道她，是坚信着他们对他说的一切。。他们都说我不要她。。把她给抛弃。。。可是我。。真的没有一刻， 想要抛弃她。。。。。。
日子再难，也得过，再苦， 也得挨。。我愿意承受这一切，因为，真的是我错了。。不应该把她留在那， 应该。。。如果可以再回头，我真的不该把她留在那。。。
这几天， 看见一位老朋友写着：“曾是初当妈妈，学过如何迎接小生命。如今却学着如何让脆弱的生命离去。。。” 当我看见这，我的心沉了。虽然，我不知道在她身旁发生了什么事，是不是孩子即将离他而去。。还是。。我真的不知道，也不敢问。。可是我知道，她的心一定很疼，很难受。。
我的孩子，我不知道你有没有看我写的部落个，但是我希望你能够珍惜，珍惜我们的母女情缘。 每个人活在这世上，终有悲欢离合。相聚的日子，没有人会知道会有多长多远，所以请你一定要珍惜眼前人。如果有一天，你知道我即将要离开这世上，你会为我而难过吗？如果明天我就这样一句话不说的，消失在这世界里，你会不会后悔没和我好好的聊过天？如果哪一天真的来临，你会不会恨你自己，没有早点把自尊心放下，来叫我一声“妈妈”吗？
又或许，你宁愿，我再也不要再出现在你的范围？又或许，你宁愿我再也，或从来也不再和你联络？又或许，你宁愿我就这样， 永远永远的消失在你的生命里，不再打扰你的生活？ 这是你要的吗？ 真的是你要的吗？
也许，你自己也挣扎过。。要我这母亲，还是不要我这母亲。。也许身旁的环境， 让你觉得很矛盾，很不知所措。。也许你不知道前方的路，你该如何的走过。。也许，你真的看不见，到底你除了自己，还有什么？但是， 请你静静的，聆听你心里的声音，到底，你自己该如何抉择，到底你应该如何面对。你已长大了，不再是我回忆里那个还要依靠父母的小孩子了。所以，请你，听听自己的声音，做什么该做的，什么不该做的。。
母亲给了你身躯，血肉，灵魂。。 但给不到你想法。。但还是希望你能够好好珍惜我们的这份情缘。。。就只有这一生一世。。错过了，就再也不会拥有。
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